Grains de beauté
Quelle merde
Samedi 6 Février 2010 à 16h06
J'ai pas écrit depuis longtemps, c'est parce que je suis dans une nouvelle relation qui marche pas mal sur tous les plans et je me sens plutôt secrète, je sais pas, envie de garder tout ça pour moi. Néanmoins, j'ai besoin de revenir parce qu'un évènement grave s'est passé. Nico s'est suicidé. Je l'ai appris mercredi soir, et depuis je suis sur pilotes automatiques ; je dors tout le temps, j'ai plus envie de me lever le matin, ou n'importe quand dans la journée d'ailleurs. Je bouffe trop ou trop peu, j'ai la nausée tout le temps, tout est vide dans ma tête. J'ai envie de partir très loin. Je suis déphasée, j'arrive plus à réfléchir pour pour prévoir plus d'une heure avant ce que je dois faire dans la journée. Je note tout pour me donner des "buts" dans la journée, pour ne pas oublier ce que je dois faire. Plusieurs fois dans la journée je m'arrête même net en oubliant ce que j'allais faire. Après avoir mit le feu à son appartement, il a été retrouvé à Orly où il se serait probablement jeté d'une passerelle, je n'en sais pas plus et je ne suis pas sûre de vouloir en savoir davantage. Je marche au ralenti, en pilotes automatiques, comme un robot. Je m'empêche de penser, toujours avec un fond sonore très fort. J'ai peur de mes réactions, j'arrive avec difficultés à regarder un truc à la TV où je sais que l'acteur est mort, ou quand je vois du feu, des suicides, des meurtres. Je me sens tellement conne et en total décalage que j'assume presque. Hier j'ai failli agresser une nana dans la rue parce que son chien était hideux, juste pour me défouler. Je suis hyper consciente de tout ce qui m'entoure, tous les bruits, les regards, les gens. C'est bizarre : j'ai jamais autant parlé a des gens que je côtoie régulièrement, ce doit être pour éviter de réfléchir ou de parler de moi. Je meuble. Il faut que j'aille chercher mon scooter ; hier soir je suis tombée en panne d'essence, prendre un bidon et le remplir dans la rue. J'ai pas envie de bouger, juste de retrouner dans mon lit, dans lequel je suis depuis hier soir. Je suis fatiguée moralement, je fais aussi bcp de choses dans une journée et je me rends pas trop compte de ce que je fais subir à mon corps, je le fatigue. Je m'en suis rendu compte jeudi aprem, j'avais les jambes en compote et des douleurs dans les tibias ; j'ai passé ma journée à cavaler au sens propre et figuré, sans prendre aucunes pauses, sans me poser. J'essaie de prendre soin de moin, mettre plus de temps à me préparer mais ça ne m'apaise que peu. J'ai envie de tout laisser tomber, tout le quotidien, lacher prise. Tou qui s'écroule, plus rien 'na vraiment d'importance sinon de faire en sorte de se garder hors de l'eau, hors de la portée éventuelle d'une noyade prématurée. Je m'accroche au quotidien sans penser aux putains d'horreurs de ce monde de merde. Sans déconner, c'est absolument je sais même plus j'arrive pas à trouver les mots, je perds mes mots, je n'arrive plus à m'entendre penser
