Grains de beauté

Le grain de beauté est une petite tache de forme généralement circulaire ou ovale, située sur le dessus de la peau. Les grains de beauté apparaissent chez l'humain durant les vingt à trente premières années de sa vie, et peuvent évoluer au cours du temps (forme, couleur, texture), ou dégénérer selon les personnes.
C'est Noël
24 Décembre 2010 à 2h38
J'ai l'impression que si je m'endors, je vais étouffer. J'ai le pressentiment que ça va mal tourner, que la flamme va s'éteindre comme quelqu'un qui sait qui va mourir et qui en accepte l'idée. Pas parce-qu'il en a le choix, mais parce-que c'est irrémédiable. Je sais que je devrais aller me coucher avec ce qui m'attends demain, mais la façon dont on a fait l'amour m'a tellement fait ressentir un truc bon et triste à la fois... c'est étrange. Fumer. Une baffe. Les mains moites. Peu d'air. Peur d'étouffer de l'extérieur. J'aime tant être prêt de lui. Je sais qu'il part fin janvier mais je ne (...)
Eternelle litanie
28 Novembre 2010 à 19h18
J'arrive à lier des liens avec la vie. J'ai réussi à intégrer le conservatoire pour faire du théâtre. Je m'y plais, et puis pour la première fois je suis reconnue, on me dit que c'est bien et aussi j'ai l'impression d'avoir ma place. Je commence à intégrer ce qu'est le métier de comédien, de comprendre les ficelles et la reconnaissance par le travail ; je pense n'avoir jamais autant travaillé avant et c'est plaisant. Néanmoins je passe mon temps à faire un écremage de ma vie pour y montrer du doigt tous mes soucis, c'est maso mais j'ai l'impression de mieux gérer la situation. Il en (...)
Déception
24 Mai 2010 à 15h32
Je sors de chez Q. qui m'a bien fait comprendre que je gênais. Je sais pas s'il a honte de moi vis à vis de son père ou juste que je lui bouffait son espace. Mais ça ne promet rien de bon ; partir ensembles une semaine dans un coin reculé, pour moi c'est limite féérique. "Quand on partira ensembles il faudra juste que de temps en temps j'aille faire un footing tout seul ou autre chose", d'accord, message reçu. Je me sens tellement idiote.. Merde, j'ai appris de mes erreurs passées, je pense être quelqu'un d'agréable à vivre, et je suis pas non plus collante ou relou et pourtant ça ne (...)
Love your enemy, kill your friend.
22 Mai 2010 à 19h53
J'ai l'impression que j'ai décidé de foirer ma vie. Je me trouve toujours des problèmes quand il faut s'engager dans les études. J'arrive à être meilleure socialement, même si je suis pas infaillible, mais les études je n'y arrive pas. Quand bien même quelque chose m'intéresse, je préfère ne pas m'y engager. Et quand je m'engage enfin, je me demerde pour foirer. (...)
Putain
19 Mai 2010 à 21h52
J'en ai assez je trouve ça ridicule d'être contraint de se confier à un journal plutôt qu'à son mec. Merde mais c'est quoi ce mou du genou ? Je suis pas bien et il me soutient pas, j'ai beau lui dire comment faire pour que j'aie confiance il ne change rien, et c'est comme s'il attendait toujours que je m'énerve pour pouvoir cesser de se battre. J'ai l'impression de l'ennuyer, d'être un jouet dont on s'est lassé très vite, comme si tout était acquis, qu'il n'y avait rien à craindre, comme si si demain je le quittais il ne chercherait même pas à se battre, comme si je n'avais jamais (...)
00H18
10 Mai 2010 à 0h29
Putain, j'me sens con. J'suis triste, Q. n'est pas dans mon lit, à chaque fois c'est comme si on m'arrachait mon doudou pour dormir. Je pense à J. et O., ça me fait mal de les voir comme ça. Je ne sais jamais quoi dire, quoi faire, trouver les mots justes pour réconforter un peu ou je ne sais quoi ; je suis nulle. J'suis mal parce que moi aussi il me manque Nico. Mine de rien il va sans doute forger une partie de ma personnalité à venir. Quel merde putain. C'est le geste qui est abominable, moins que le fait de mourir, c'est se détruire soi-même. J'ai régulièrement envie de boxer les (...)
Quelle merde
6 Février 2010 à 16h06
J'ai pas écrit depuis longtemps, c'est parce que je suis dans une nouvelle relation qui marche pas mal sur tous les plans et je me sens plutôt secrète, je sais pas, envie de garder tout ça pour moi. Néanmoins, j'ai besoin de revenir parce qu'un évènement grave s'est passé. Nico s'est suicidé. Je l'ai appris mercredi soir, et depuis je suis sur pilotes automatiques ; je dors tout le temps, j'ai plus envie de me lever le matin, ou n'importe quand dans la journée d'ailleurs. Je bouffe trop ou trop peu, j'ai la nausée tout le temps, tout est vide dans ma tête. J'ai envie de partir très (...)
Etat des lieux
10 Janvier 2010 à 17h34
J'ai failli m'évanouir à plusieurs reprises dans les nombreux ascenseurs de l'hôpital. Claustrophobie. J'ai picolé et fumé hier soir ; ce matin j'avais une légère gueule de bois. Ma tension est en hausse, et j'ai des palpitations depuis que je me suis levée. J'ai l'œil gauche tout bouffi, sûrement un orgelet. Hier soir on a fait l'amour avec Q., mal partout. J'me sens un peu triste. On s'est vite fait engueulés avec Q. parce qu'on a fait un peu l'amour sans capote à un moment : toute l'innocence de l'âge ; il m'a demandé d'aller acheter la pilule du lendemain, mais je (...)
L'hôpital
9 Janvier 2010 à 13h18
On dit toujours qu'on se rend compte de ce qui nous tiens à coeur quand on le perd. Néanmoins, même en assimilant ce concept logique, je remarque qu'il m'est impossible de me rendre compte de la valeur de certains de mes proches à mes yeux, du vide qu'ils représenteraient à long terme. Je parle pour certaines personnes. de mon entourage qui sont entre le "proche" et "l'amitié partielle". Pour être plus claire, J. est à l'hosto et c'est un bon pote même si je n'aurais pas idée d'aller boire un verre seule avec lui, bien qu'il ferait partie de mes invités à chaque fois. J. est à l'hôpital (...)
Morose
5 Janvier 2010 à 9h07
Humeur bizarre. Je vais sûrement aller faire un tour sur les quais, Dolly dans les oreilles. C'est un peu comme si je partais à l'enterrement de C. On verra ce que c'est que cette bête enfouie qui me pousse à y aller. (...)
Apparté
5 Janvier 2010 à 9h02
J'ai envie de dire "je t'aime". J'ai hâte de le ressentir, hâte de voir où on va et jusqu'où on ira. (...)
Pas dans l'avenir
5 Janvier 2010 à 6h31
Plus j'y réfléchis, plus je pense sérieusement à devenir clown en hôpital. Pour commencer, je pense m'inscrire à une formation de découverte de son propre clown histoire de voir d'abord si j'en suis capable mais aussi pour approfondir mon jeu. Dans le pire des cas (parce qu'apparement la séléction semble assez rude) si je ne suis pas retenue, ça me servira pour le théâtre. Je me dis aussi que ça me mettra face à la réalité des choses, que ça pourra aussi m'endurcir ; "N'a de larmes que celui qui a pleuré". Ouai, j'aimerais vraiment me sentir utile de cette façon, se sentir vivre pour (...)
Escape - Voyage Initiatique
4 Janvier 2010 à 20h51
Belle-Ile. Ses contrées vertes, comme une odeur de plaisir. Comme l'odeur du rêve et de la fraîcheur. Belle-Amante, elle accueille tous les oiseaux de passage à durée indéterminée dans les bras de ses ports, au détour d'une vieille coque de bateau se trouve toujours un lit douillet, seul sur le port avec sa protection. Des sourires, des visages, l'envie de se connaitre, de rencontrer. Comme si rien n'était mauvais là-bas sur ta belle île, comme si le temps avait suspendu son vol en ce qui concerne le mauvais et les craintes. Il n'existe que le bonheur où tu es. Caractère bien trempé, (...)
Bien
4 Janvier 2010 à 1h46
Je suis bien lorsque je suis avec lui, il est très rassurant. C'est pour ça que je n'étais plus vraiment connectée à ce journal ; j'en ai d'abord pas ressenti le besoin et puis ensuite je l'ai rencontré. J'ai senti que le courant passait bien mais c'est surtout lorsque j'ai ramené mes potes chez lui que je l'ai trouvé attirant, juste le fait de se jeter régulièrement des regards en coin, et puis le voir gêné ça me touchait.Vu comme ça part, je sens que je pourrais un jour tomber amoureuse, si tout se passe bien bien sûr. Je ne dois pas être si idiote, accro et obsédée que ça à C. au (...)
;)
3 Janvier 2010 à 3h41
En couple =) (...)
Cauchemard
29 Décembre 2009 à 9h53
Je suis encore sous le choc. Y'avait d'autres choses moins intéressantes dedans mais juste dans mon rêve, ce passage : je suis sur mon lit, je dois sans doute faire tomber un truc car je regarde sous mon lit et là apparaît une poupée nue assez grande brune cheveux assez longs, une vieille poupée ancienne qui bouge toute seule et qui veut grimper sur mon lit pour m'atteindre. Au même moment je me mets à saigner du nez extrêmement fort, y'a du sang partout sur elle par terre et dans mon lit. J'essaie de crier mais je n'arrive pas à crier assez fort. Ma mère m'entend, elle vient dans ma (...)
Coup de pompe
19 Décembre 2009 à 18h44
Je me sens vraiment déprimée ce soir. Déja à cause de mon "voyage" éclair à Londres, annulé à cause de la neige, passons les détails. Je me sens tellement inutile. Comme un poids financier pour mes parents, comme si j'étais rien mais seulement la loque qui déprime dans leurs pattes. J'aime pas cet aspect familial : on se soucie pas vraiment les uns des autres, ou alors on se dit des banalités quand on sent une mauvaise onde. C'est peut être idiot, mais sincèrement je commence à me détester physiquement ; j'ai pris 5 kilos en cinq mois à peine, je bouffe pour rien, pour combler je (...)
Ouais.
17 Décembre 2009 à 9h18
Y'a d'la neige, c'est tout blanc. Et ça me fait sourire. (...)
Première séance chez la psy
14 Décembre 2009 à 19h49
C'est pas tant que ça comme je me l'imaginais (sûrement avec une certaine idée caricaturale). Je pensais que c'était plus un endroit sans retenue, mais ça reste dans le cadre de manières sociales tout de même, dans le sens où je sens que je peux dire certaines choses et pas forcément d'autres. Séances de 45 minutes, ça me paraît peu et je ne peux pas m'empêcher de me dire que au fond ils doivent s'en mettre plein les fouilles avec notre fric. Passons. Elle m'a donné son mail. C'est gentil mais je trouve ça étrange, une telle proximité avec le patient. Et puis si je commençais à lui écrire, (...)
Comme un dimanche
13 Décembre 2009 à 18h56
Glande intensive dans mon lit. Ai encore bouffé comme une porcasse. Ne pense pas trop à demain ; psy. (...)